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Le témoignage de Angie
"Mon grand-père m'avait agressée. J'avais 4 ans… Je ne pouvais en parler. Le sexe est trop tabou."
* * *
En espérant que ceci va faire du bien à d'autres…
J'avais 4 ans ½ quand tout a commencé. Ma mère étudiait avec les TJ, car sa sœur du milieu faisait pareil. Après on est déménagé à cause du travail de mon père,…
Mais ça a continué, je vivais très mal ce déménagement à cause de l'éloignement de ma famille. Donc je m'accrochais à ma mère. Quand elle allait aux réunions je voulais y aller avec elle. Mon père essayait de m'en empêcher, mais après mes crises, il baissait les bras et me laissait faire. Tout a commencé comme ça…
À 6 ans, je suis devenu proclamatrice non-baptisée. (Un record pour eux WOW!). À 11 ½ ans, j'était baptisée (WOW! Encore un beau record). À 13 ½ ans, j'ai fait mon premier mois de pionnier. …
Et ça continué comme ça.
Mon père n'a jamais suivi. Il était alcoolique, très absent, peu bavard. Mes parents se sont mariés pour que ma mère devienne TJ.
Pendant toutes ces années, j'y ai cru. 15 ans de ma vie y ont passées.
L'évènement déclencheur à peut-être été à 14 ans quand mon grand-père est mort. Je refusais d'accepter sa mort. Je me posais beaucoup de questions et mes croyances n'arrivaient plus à me soulager. Ma mère vivait cela très mal aussi et notre entente déjà pas très bonne s'est encore plus dégradé. Je me suis mise à faire des troubles paniques. J'avais beaucoup de difficultés à rester concentré aux réunions. Depuis le début du cancer à mon grand-père, je faisais des migraines et des palpitations cardiaques, mais là ça empirait. J'avais mal, mais mon grand-père n'étant pas TJ je me demandais si dans le fond j'avais le droit de le pleurer. Je perdais conscience aux assemblées. J'étouffais dans la foule, mais on riait de moi et on disait que ce n'était que pour attirer l'attention. Moi, le modèle devenait la risée de tous. Je manquais de courage qu'on disait. Je me sentait étouffée et rejetée.
J'ai quitté le domicile familial à 16 ans, mais j'ai vécu dans une autre famille TJ. Loin de mes parents, mes angoisses se sont calmées. Mais au fond de moi, je savais pourquoi. Mon grand-père m'avait agressée. J'avais 4 ans…
Je ne pouvais en parler. Le sexe est trop tabou. Quelle horreur on ne parle pas de ça. J'avais de plus en plus de difficulté à aller aux réunions et pourtant on me pointait du doigt. J'ai déménagé avec des colocs…
Ensuite, j'ai déménagé seule à enfin pouvoir pleurer des heures sans personne pour me juger. J'ai commencé à fréquenter d'autres gens (non-TJ) et j'ai aimé un garçon… Rien n'est arrivé, mais il y avait un doute dans mon cœur.
J'avais un travail dans la vente. Et ma patronne m'a demandé d'installer des déco d'Halloween. Je l'ai fait. Je m'en foutait. J'avais mal et je me sentais trahie. Mon ex-coloc m'a dénoncé, elle qui se disait mon amie. J'avais encore plus mal, mais je me disais que c'était normal et dans le fond que c'était pour le mieux. Je n'y croyais plus. Je suis partie et …
4 ans plus tard je me demande des fois pourquoi. Dans les temps durs, j'ai encore le goût d'y retourner, mais je résiste parce que je n'y crois plus. J'y retournerais pour mes anciens amis pas pour JH.
J'ai écrit ceci un jour :
Un jour j'ai tout abandonné
J'ai décidé de repartir à zéro
Je me suis senti rejeté
Dans ce monde qui me semblait plein de drôles de numéros
Je ne connaissait
pas la vraie vie
On m'avait caché et mise à l'abri
De ce monde qu'on dit impie
Pourquoi ai-je changé de vie ?
Ai-je changé pour le mieux ?
À cette question je ne peux répondre
Suis-je mieux sans eux ?
Est-ce qu'un jour dans ce monde je pourrai m'y
fondre ?
Tirée de Vivre sa vie Angie 17/10/04
Gardez courage ! Angie
