Le témoignage de Cannelle

Site déclaré à la CNIL sous le n° 1143275

M
E
N
U

Index	Témoignages	Actualités	Le Sang	Leurs écrits	Stats TJ	S' en sortir	Bulles
Bibliographie	Annuaire de Liens	Rapports	Téléchargement	Humour	Oppositions		La CRC

"...Je réalisa à ce moment que les 11 années que j'avais servi Dieu n'étaient apparemment pas validées pour qu'il puisse me sortir de là."

J'étais catholique jusqu'à mes 12 ans et ma mère a accepté une étude biblique.
Mon père qui se fou éperduement de la religion en général a laissé faire.
Ma mère m'a demandé de la suivre pour la première fois à la salle pour le mémorial.
Ensuite, elle était à fond dedans et elle m'obligeait d'être présente pour les études tous les mercredis.
Elle voyait bien que je m'en fichais car mes copines étaient plus importantes, je voulais m'amuser.
Difficile de casser des objets dans la maison, le sapin de noël, les boules, la crêche, les serviettes de bain "Pierrot et Colombine", les masques de Venise, de faire fondre les bijoux en or qui représentent une croix ou une vierge.
J'ai perdu ma meilleure amie à l'âge de 15 ans, car je ne pouvais plus la suivre. Je n'avais pas le droit de faire grand-chose, tout était "mal". Je me suis retrouvée seule au monde, sans amies. La salle se trouvait à 30 km alors, difficile de voir les autres TJ.

Etant fille unique, la solitude me pesait énormément, mais j'avais une foi inébranlable.
Par la suite, je me suis fait des amies et j'ai commencé à sortir le samedi soir dans les bals. Quand je rentrais tard, ma mère m'obligeait à me lever le dimanche matin pour aller à la réunion. Elle m'aurait tapé dessus si je ne me serais pas levée.
Mais parfois, je n'y allait pas, elle faisait la tête à son retour.

J'ai rencontré celui qui est à ce jour mon mari dans un bal (je le connaissais de vue depuis l'âge de 11 ans). Et on s'est attachés.
Je lui ai dis rapidement que je devais attendre le mariage, c'est un commendement de Dieu d'être vierge ce jour-là.
On a "tenu" 3 ans et demi. Lui, il était trop têtu, personne ne voulais lui faire l'étude à la fin car il posait trop de question et ça n'avançait pas assez vite pour eux le bourrage de crâne !!!
On s'est mariés à l'âge de 22 ans (on n'a que 3 mois d'éccart). J'avais tellement bien réussi à faire taire mes envie sexuelles jusque là, que pendant les années qui ont suivi, j'ai fais un gros blocage car mon petit cerveau n'a pas compris pourquoi du jour au lendemain, après avoir signé un papier, on pouvait faire l'amour et pas avant. Pour moi, c'était resté un acte impure, sale...... j'ai développé un vaginisme.

Mais à côté de cela, je dois expliquer que mon corps avait dit stop par lui-même :
A 19 ans, j'ai ressenti pour la première fois de ma vie des palpitations intenses et une énorme crise de panique au beau milieu d'une réunion de TJ.
Je ne pouvais presque plus aller aux réunions, à chaque fois je faisais des crises. En fait, je devenais agoraphobe. J'étais si faible moralement et physiquement, que j'ai attrapé une hépatite A qui m'a fait vomir. J'ai développé une phobie de vomir que j'ai toujours d'ailleurs.

Six mois après notre mariage, mon mari (qui avait déjà abandonné depuis longtemps la religion) m'a demandé où était l'aide de Jéhovah, maintenant que j'en avait vraiment besoin !

Il m'a dit que lorsqu'on fait un pas vers Dieu, il en fait 2 vers nous en retour....

Ce fut le déclic. Je réalisa à ce moment que les 11 années que j'avais servi Dieu n'étaient apparemment pas validées pour qu'il puisse me sortir de là. J'ai tout abandonné sur le champ.
J'ai arrêté d'un coup ma passion : le dessin. Je n'y prennais plus aucun plaisir, j'avais l'impression de perdre mon temps, que rien ne comptait plus autant.
Je suis allée de psy en psy pour me débarrasser de ce qui me gênait le plus au quotidien, je parle des phobies.
Et quelques années après, j'ai surtout compris comment tout cela s'était déclenché...
C'était en fait la soupape de sécurité que mon corps avait utilisé pour me faire sortir de là, car je n'en pouvait plus de ne pas écouter mon coeur (selon la Bible, il est traitre).

J'essaie à ce jour de comprendre mes phobies pour les faire disparaitre. La religion a contribué à ce que je devienne sensible au point de développer des phobies.

Aujourd'hui je suis assez triste en général. Mon mari est là, mais je n'arrive pas à me lancer pour avoir un enfant, pourtant c'est mon rêve le plus profond.
Je sents que je dois réussir à ne plus penser tout bas à cette histoire, cette ancienne vie de sacrifices. J'ai envie d'aller de l'avant car j'ai trop perdu de temps.