C'est un jeune homme, en rentrant chez lui, dit à son père :
- P'pa, voilà, j'voudrais me marier.
- Comment? tu voudrais t'marier à 17 ans, c'est pas croyab' et tu voudrais t'marier avec qui ?
-J'voudrais m'marier avec Marcel.
-Ah ben, non, tu peux pas t'marier avec Marcel, est-ce que tu te rends-compte Roger que tu peux pas t'marier avec Marcel, c'est pas possib' tu t'marieras pas avec Marcel !!!
Et le père appelle la mère:
-Viens voir maman, y' a Roger qui veut s'marier avec Marcel !
Et la mère:
- Mais enfin, Roger, mon fils, tu n' y penses pas, Marcel n'est pas témoin de Jéhovah !!!!

Deux témoins de Jéhovah frappent à la porte d'une maison.
C'est une femme qui leur ouvre et elle n'est pas du tout de bonne humeur en les voyant:
"Vous êtes de Témoins de Jéhovah?... Je n'ai pas envie d¹écouter vos sornettes!" et CLAC, elle leur referme la porte au nez.
Mais problème, la porte ne veut pas se refermer. Une deuxième fois, elle tente de la claquer au nez des visiteurs... Mais c'est la même chose: il y a quelque chose qui coince. Persuadée qu'un des deux prêcheurs de la "parole divine" a placé son pied dans l'encoignure de la porte, elle s'apprête à les engueuler comme du poisson pourri mais elle se fait couper la parole:
"Madame, je m'excuse de vous dire ça, mais si vous voulez refermer votre porte, vous allez d'abord devoir retirer votre chat."

De : Jacques Luc
Envoyé : mercredi 23 février 2000

voici la parabole révisée du fils prodigue :

Or, dans ce petite village, un jeune Témoin de Jéhovah quitta un jour la maison et partit dans un pays lointain. Et ses parents n'entendirent plus parler de lui.
Son absence se prolongea durant de longues années, puis, un radieux matin, il réintégra le toit paternel.
Ses parents furent très heureux de son retour, mais se demandèrent à juste titre : "Après une absence aussi prolongée, plongé dans un monde plein de débauche et de vice, est-il encore Témoin de Jéhovah ?"
Ils firent alors un test. Ils mirent sur la table une bible, une bouteille de vin et une liasse de billets de banque.
"Nous allons bien voir ce qu'il va prendre en premier lieu, dirent les parents, et ainsi nous saurons où en est sa spiritualité."
Lorsque le fils prodigue vint devant la table, il prit la bible, bu la bouteille de vin et mit la liasse de billets de banque dans sa poche. "Que Jéhovah soit loué, s'écrièrent en coeur les parents. Il est devenu surveillant de circonscription !"
On invita ce jour-là beaucoup de monde, et on tua le veau gras.

Combien faut il de TJs pour changer une ampoule electrique?

Aucun, Jehovah remplacera l'ampoule lorsqu'il remplacera toute la maison. Les travaux commenceront bientôt.

Un homme vient de mourir.passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:
-Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis.
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces :-( ]. Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interromp:
-Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille -j'étais... catholique...
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit:
-dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!
Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant. Saint-Pierre le prévient:
-Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout.
Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande:
-Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?
Et Saint-Pierre lui répond:
-L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah: Ils pensent qu'ils sont les seuls ici...

... l'an 2000. On sait que c'est à la porte, mais on fait semblant de ne pas être là.

... les coucougnettes. Ca va toujours par deux mais on ne les laissent pas entrer.

De: Pym
Objet: titres
Date : lundi 22 juin 1998 10:41

Quatre mères bavardent dans un salon de thé.
- moi mon fils, dit la 1ère, il a du sang royal. Quand il entre dans une pièce, les gens disent "oh, votre altesse" !
- moi mon fils, dit la 2e, il est évèque.  Quand il entre dans une pièce, les gens disent "oh, votre excellence" !
- moi mon fils, dit la 3e, il est cardinal.  Quand il entre dans une pièce, les gens disent "oh, votre eminence" !
- moi mon fils, dit la 4e, il est petit, chauve et pèse 185 kilos. Quand il entre dans une pièce, les gens disent "oh, mon Dieu" !

Proposé par Ehma
13/09/2005

Récemment une célèbre animatrice radio US fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22: "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait:
Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose: le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset19, en plantant deux types de cultures différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer.
Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?
Je me confie pleinement à votre aide.

Proposé par Michel de Boever :

Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrai : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs..., puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef. Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman...

Proposé par KACZAN :

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

25 - Jésus allait de village en village. Sur son chemin, il rencontra une femme qui pleurait.
26 - "Pourquoi pleures-tu ?" lui demanda-t-il. "Je pleure, Maître, parce que ma maison vient de brûler et j'ai tout perdu".
27 - Jésus lui dit : "Femme, ta foi t'a sauvé, retourne chez toi et tu retrouveras tous tes biens".
28 - Comme Jésus s'éloignait, un homme vint vers lui en criant : "Seigneur ! Seigneur ! Toi seul peut m'aider. Je viens de perdre mon âne qui était mon compagnon et aussi mon gagne-pain".
29 - Jésus fut ému de pitié : "Ton fidèle animal t'attend chez toi. Retourne vite et donne lui à manger, car il a faim !" L'homme s'en retourna heureux.
30 - Jésus rencontra encore une jeune fille qui se lamentait.
31 - "Pourquoi te lamentes-tu, jeune fille ?" Et elle lui dit : "Le garçon que j'aimais et que j'allais épouser a disparu ".
32 - Le Seigneur la réconforta en disant : "Ton fiancé s'est préparé pour la noce. Il ouvre ses bras et il est prêt à te prendre pour femme". Elle s'éloigna en bondissant de joie.
33 - A l'entrée du village, Jésus vit un homme qui pleurait toutes les larmes de son corps.
34 - "Pourquoi pleures-tu, mon fils ?" demanda le Seigneur. "Je pleure, Maître, je pleure parce que je suis flamand !"
35 - Et Jésus se mit à pleurer avec lui.

- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Mathieu?.
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- FBI , Tous contre le mur!

C'est Monsieur le curé qui fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Alfred, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et beaucoup bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
"Alfred, je t'attends demain au confessionnal" lui dit Monsieur le curé. Ça fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter!"
Alfred, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tout l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire:
"Alors Alfred, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle..."
"Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier" répond Alfred
"Un peu de bois, ça veut dire combien?" poursuit le prêtre
"Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien"
"Hmmm... Ça va encore dans ce cas" ponctue le curé
Alfred continue: "Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils..."
"Ah?! C'est un peu plus sérieux alors."
"Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage..." avoue encore Alfred
Là, le curé marque une pause, puis il dit:
"Ça c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine."
"Monsieur le curé" répond Alfred, "Je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois!"

Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin: "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"