M E N U	Index Témoignages Actualités Le Sang Leurs écrits Stats TJ S' en sortir Bulles Bibliographie Annuaire de Liens Rapports Téléchargement Humour Oppositions La CRC

Bonjour tous le monde,

je viens de lire tous vos teimoignages et je me suis reconnu dans certains cas. Actuellement je suis en phase de réflexion, en faite cela fait un bon moment que quelques doutes ce sont installé ! j'ai connu "la veritée" alors que je venais d'avoir mon petit garçon et je traversais une période assé difficile puisque son père ne l'a pas reconnu. De plus mon père venais de décéder d'un infarctus du myocarde. 

Je faisais une dépression suite à tout cela. C'est alors que 2 tj sont venu frapper à ma porte, ils ont vu tout de suite dans quel état jetais (quel aubaine) ! Je me suis confier à eu les yeux fermé. J'etais heureuse de tomber sur des gens en qui je pouvais me confier et qui, biensure, étaient à mon écoute ! quel grosse boulette j'ai fais ! J'étais tout simplement une proie facile pour eux. Enfin bref, après plusieurs visites,j'ai eu drois a une étude biblique. Il m'ont fait croire que dans l'organisation des tj régnais l'amour, la fraternité ect ect. Ça m'a réchauffé le coeur tout ces beaux discoures et me voilas prise au piège. J'ai toujours été croyante, et pour moi, savoir que nous avons l'occasion de vivre éternellement sur une terre qui deviendrais un paradis,..comme ils disent, ou il n'y aurait plus de souffrances, plus de laissé pour compte, il n'y aurais ni cris ni douleurs, les choses anciennes disparaîtront et que Jéhovah éffacera toutes larmes de nos yeux, tout cela était tout ce que j'espérais, le rêve quoi... en plus, la résurrection des morts ! C'était trop beau. 

Ils ont vraiment tapé dans le mille là, revoir mon père, comme ce serais merveilleux !! Bref, j'ai étudier, et j'ai commencé à venir aux réunions avec mon fils sous le bras et son biberon dans la poche de mon jeans ! au bout d'un an d'études  avec eux. Wouah ! keske je n'ai pas fais !! pas bien de venir habillé comme ça, tu parles, j'étais loin de tout ça moi, j'étais cool c'est tout. Ils m'ont conseillé gentiment de venir en jupe, moi qui d'ordinaire n'en portais jamais !... Donc j'y suis allée régulièrement depuis ce jour là ......en jupe, pffff je n'aimais pas trop, mais bon, si Jéhovah le demande il faut se soumettre à son autorité je me disais. Apres cela, mes ennuis ont commencé. J'étais la seule  de ma famille dans "la veritée", une famille unie, je suis la dernière avec mon frère jumeau, de six enfants. Je devais me séparer d'eux puisque comme vous le savez d'après les tj, les mauvaise compagnies gâtes les saines habitudes et je ne vous raconte même pas, c'était pareil pour mes ami(es).j'ai du faire le trie autour de moi.....à contre coeur, si ce n'est pas eux qui l'ont fait à cause de mes changements et croyez moi j'ai vraiment ressenti un très grand vide. J'allais mal mais je ne m'en rendais pas vraiment compte, j'avais de la M.. dans les yeux !

 Le problème aussi c'est que je venais "du monde" et petit à petit, j'avais l'impression que certains (du moins certaines) se méfiais de moi, tu ne te rends pas compte, une nana pas trop mal, et en plus mère célibataire !...  Attention ! surveillez bien vos maris mes soeur !!! Une chose est sure, j'ai toujours été correcte, je n'ai jamais reluqué les frères marier. j'ai suivi tout gentiment et régulièrement les réunions, toutes sans exeptions, par amour pour Jéhovah. Apres, ça devenait très difficile, surtout avec mon ptit bout... assistance aux réunions (3 par semaine) prédications, assemblées de district, (même si je n'avais pas beaucoup les moyens) cela ne faisais rien, je me saignais à sang pour y assister (oups!!.sang mon Dieu !) pardon je m'égare....je disais koi deja ? A oui ! les frais d'hôtel, en plus, à cette époque pas de permis. Il fallait toujours que je compte sur quelqu'un pour nous y conduire. Ce n'était pas drôle ni pour eux ni pour mon fils et moi. En plus, ça durais 3 jours et souvent à 150 km ou plus de chez nous, mais bon, c'était pour Jéhovah, et Jéhovah bénira.... comme ils disent ! J'ai pris le baptême au bout de 2 ans, par amour pour Jéhovah.

Au fur et à mesure du temps je me suis rendu compte de " l'imperfection" qui régnais dans la congrégation. Les "frères et soeurs" n'arrêtent pas de critiquer un tel et une tel. Maquillages, tenue vestimentaires. Je ne voyais pas beaucoup l'amour chrétiens dont on m'a parler au début mais bon, c'est l'imperfection humaine.... comme ils disent ! Toujours à l'affût du moindre geste du moindre mot, une vrais Gestapo.  

Je me rendais comptes aussi  que les "soeurs" voulais faire le plus d'heures de prédications possible pour le noter à la fin du mois sur le rapport. Ca fait bien ! surtout quand tu es femme d'ancien, le mari, lui, en est fière et ça donne une bonne image aux yeux des autres, tu es vraiment mis en avant, et je ne parle pas des proclamateurs ministeriels, de vrais star ! ainsi que les pionniers permanents. Il sont tous invité aux moindres sortie qu'ils font (entre eux) biensure ! entre tj... 

Pour en revenir aux heures de prédic c'était une vrais compétition ! Moi personnellement, moins j'en faisais et mieux je me portais. Aller déranger les gens chez eux, était un vrais supplice, surtout que bien souvent nous avions affaire à des personnes malades, déprimées, désamparés et qui comme moi recherchais une écoute. Je me souviens même qu'un jour nous avions parlé à une dame et en nous confiant ces problèmes, elle avait les larmes aux yeux, j'ai dû me cacher car mes larmes commençaient à couler, et lorsque nous sommes parties, j'ai été choqué de la froideur de la "soeur" qui m'accompagnait. Elle avais déjà oublier cette dame et était prête à repasser à autre chose, une autre victime. J'étais dégoûté, ensuite on à continué, moi le coeur serré, mais bon, il le fallait. 

Bien souvent quand je "sortais" avec les soeurs, même en prédique, elles critique ! C'est dingue ! mais par contre, jamais je ne suis sorti avec des frères... on ne sais jamais, je risquais peut être de leur sauter dessus, pppffffff trop morte de rire ! De toute manière ils étaient trop fière et trop coincé avec moi. Je n'ai pas eu vraiment d'amis dans l'organisation, ni avec les "soeur" non plus d'ailleurs peut être est ce dut au fait que j'etais une femme avec un enfant et que j'etais "dangereuse." Tout ce que je sais c'est que je me suis toujours sentis décalée par rapport à eux, je n'étais pas comme eux. Il faut dire que j'ai vécu avant "dans le monde" comme ils disent ! donc... 

Je me suis toujours retrouvée seule à la maison avec mon fils, quand ont n'était pas à la salle. Seule, inintéressante à leurs yeux, laissé pour compte, tous le contraire de ce qu'ils m'ont dit le jour ou ils sont venu. En plus je n'avais pas le même statut social qu'eux. C'est bizarre, mais j'ai l'impression qu'ils sont tous plein aux as, grosses maisons avec piscine, grosse voiture, grands voyages en Indes, États-Unis, île tataouine ect ect, allez savoir pourquoi. Moi, pffff niet, jamais eu les moyens, normal, je n'étais pas comme eux. Mon fils lui, à grandi dans ce milieu malsain et comme tous les gamins de tj, il à été privé des joies d'enfant, Noël, anniversaire... j'en passe, vous les connaissez tous. Je l'ai toujours traîné à venir à la salle, c'était terrible car cela n' engendrais que stresse, prise de têtes et autres qualificatifs. Il en avait marre de venir à la salle, moi ça me désolais. En plus de cela, des "frères" ce sont proposé pour lui faire une étude personnel, ça à duré 2 ans, cetait beaucoup trop pour lui. Son étude se déroulait le mercredi après-midi alors qu'il aurais préféré allé faire un foot avec ses copains. Il en à vraiment eu ras-le-bol, il ne voulais plus venir du tout à la salle, ni continuer son étude. En plus il me disais souvent que dans la congrégation, personne ne l'aimais. Avec le recule, maintenant je suis sur qu'il avait raison. Le voyant comme ça, j'avais mal pour lui, après j'ai décidé de ne plus le forcer à venir à la salle. J'en ai eu fini de tout cette acharnement à vouloir à tout pris le faire étudier aussi.  Maintenant, cela fait plus d'1 ans qu'il ne vient plus. Il est grand, me suis je dit. (il à 14ans aujourd'hui) Je n'ai plus à le forcer. Aujourd'hui il se sent mieux, il vois ces copains, s'amuse à ses jeux d'ados, jeux vidéo ect ect. Il vie quoi ! Et tant mieux. Je vois bien quand même qu'il est un peu renfermé, il ne me dit pas toujours tout. Mais avec le temps ça ira mieux, il nous faut juste un peu de patience c'est tout, car il à subit psychologiquement, comme tous les enfants de tj.....et je m'en veux.

J'ai décidé de faire un break, j'ai commencé d'abord à ne plus assister régulièrement aux réunions depuis que mon fils n'y va plus. Aujourd'hui j'ai pris ma décision, j'arrête, je leurs ai fait savoir aux anciens de ma congrégation, je leurs ai dit que depuis tous le temps que je suis dans "la véritée" ça ne m'a rien apporté, rien de ce que j'attendais, au contraire, je suis encore plus seule. Il m'ont répondu qu'ils se sentais un peu responsable de m'avoir "Laissé" comme ça, je leur ai dit que je ne mettais la faute sur personne et que ma décision étais purement réfléchit ..je suis trop gentille !!

Il n'empaiche que de temps en temps j'ai de la visite, bizarre, avant je ne voyais jamais personne venir chez moi !

J'ai le soutiens de ma famille et d'une amie, je suis leurs conseil, je ne me ferais plus avoir. Au fait ! ce soir c'est le mémorial et je suis chez moi en train de vous écrire !

Je sais qu'il y a des gens sincère chez les tj, j'en ai appécier même si en retour il ne me l'on pas rendu. Très honnêtement j'ai aimé des gens la bas, ils sont aveuglé comme nous l'avons tous été, j'espère très sincèrement qu'un jour ils se réveillerons.

Désormais je veux vivre, et tous ce que je peux dire pour terminer, c'est que j'aime mon prochain, je suis une altruiste et pas besoin d'etre tj pour ça,  je veux rattraper le temps perdu, je reste toujours croyante, je crois toujours en Dieu mais je ne sais plus comment, tout est confut.

Excusez moi d'avoir été si longue et merci de m'avoir lu, j'espère que mon témoignage pourra en aider plus d'un.

bisous à tous.