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Lorsqu'un témoignage en suscite d'autres

Des témoignages reçus par mail suite à la lecture de ce site.
Je les publies ici, avec l'autorisation de l'émetteur, en préservant son anonymat.
Aucune correction n'est apporté, afin de conserver l'authenticité, la personnalité et la sensibilité de chacun.

Merci à vous tous.
(L'ordre est en chronologie inversée : les derniers témoignages sont en haut de cette page.)
Je me permet de teinter de brun certains passages.

De ULVA, 05/2006

J'ai été témoin de Jéhovah, j'en ai souffert toute mon enfance, j'ai ete abusee. A environ 12 ans, un dimanche matin, alors que je faisais du porte a porte quelqu'un m'a dit "revenez dans 10 ans et a ce moment-la je vous ecouterai". Il avait raison, je ne suis pas revenue! N'ecoutez pas leurs betises, reflechissez. ils disent que ceux qui ne sont pas TJ seront tous detruits, enfin ils n'insistent pas trop la-dessus (sur la maniere dont ils mourront), mais quand on est petit on ne se pose pas trop de questions. On n'a qu'une vie ... travaillez, sortez, profitez-en, creez une petite famille, et essayez d'etre heureux, vous n'aurez pas besoin d'autre chose. Je suis sure le seuil de la mort alors j'espere que vous m'ecouterez, meme si ce n'est pas pour tout de suite, sortez de la. Bon courage.

De Mimine38, 05/2006

je vous fait part de mon temoignage a propros de cette religion, les temoins de jehovah....
tout d'abord je tien a dire a tous, que les temoins de jehovah que j'ai connu ont été tres gentils avec moi et ils ne veulent du mal a personne (en mettant la religion entre parenthèse), ce sont des gens presents en cas de quelconque problemes.Mais ce qui ne va pas chez eux se sont evidemment leurs principes. J'ai beaucoup souffert étant plus jeune de ne pas avoir feter mees anniversaires, noel etc...j'ai aujourd'hui 20ans.j'ai baigné dans cette religion depuis toute petite, mes parents sont temoins de jehovah depuis leur jeunesse. je me suis rendu réellement compte du sens de cette religion a l'age de 10-11ans. Jai compris que je n'etais pas comme les autres, j'etais une petite fille a part et differente comme le disait mes parents.je trouvais petit a petit que c'etait injuste de ne pas pouvoir aller chez mes copines pour feter leur anniversaires ou le mien!javais honte de dire que je n'avais pas eu de cadeaux pour noel, alors je mentais a mes amis je leur disais que javais été bourrer de cadeaux pour noel.j'ai énormement souffert de cela.je me souviens d'une chose, je n'avais que 6ans quand mes parents m'ont parlé d'harmaguedon, ils m'ont que ceux qui n'était pas temoins de jehovah allait mourir il allait etre detruit par jehovah!!j'ai alors tout de suite pensé a ma meilleure amie qui allait peu etre mourir!!j'avais 6ans seulement!! Je m'ennuyait a mourir lors des reunions jetais obligé de suivre et plus tard quand j'étais en age je devais prendre des notes lors des discours et ensuite préparer des sujets.je n'ai pas oser dire a mes parents que cette religion me "gonflait", que je voulais tout quitter de peur de les décevoir et d'etre mal vu par les autres temoins de jehovah.
ensuite j'ai eu 13-14ans et je trouvais anormale que les filles n'avaient pas le droit d'avoir un petit copain, si elle "frequentait" il fallait que cela soit serieux. Bref je n'avais aucune liberté. tous les mercredis matin une soeur venait me faire une etude de livre (un livre que je choisissait moi meme), elle était vraiment tres gentille cette soeur et comprehensible contrairement a d'autres trop "borné", mais j'en avais marre que tous les mercredi matin elle vienne me faire l'étude! jusqu'au jour ou mes parents ont divorcés (j'avais 16ans) mon pere a quitté la maison et j'ai enfin dit a ma mere que je voulais tout arrêté! (depui que mon pere avait quitté la maison on y retournait presque plus, cela ma aidé un peu a tout avoué) depuis ce jour jai repris vie et je suis devenue moi meme. Ma mere me laissait sortir avec mes amies, j'ai pu fêter mon premier a anniversaire celui de mes 17ans!!! ma mere sortait elle aussi avec ses amies et on est devenue plus complice que jamais, je lui confiais tout!mais l'histoire ne s'arrete pas la malheureusement!le bonheur n'aura duré qu'une seule année...je ne sais pour qu'elle raison ma mere est retournée chez les temoins de jehovah (surement parce qu'a ce moment la, elle etait en depression). La tout tous c'est métamorphosé, elle etait completement contre mes idées et mes choix de vie.J'avais rencontré un garçon c'était du serieux, elle est devenue jalouse car je sortais souvent avec mon copain (pas en boite, seulement au ciné ou au bouling!!)nos relations sont devenues tres distantes et on s'engeulait tous les jours jusqu'a ce qu'elle me foute dehors a 10h du soir!!ce sont les parents de mon copains qui m'ont recueilli!!tous ça parsqu'elle n'acceptait pas ma relation.Je lui ai annoncé par la suite que je quittais la france pour vivre a tahiti. A l'heure actuelle je ne parle plus a ma mere depuis qu'elle ma foutu dehors c'est a dire depuis septembre 2005 et je mene maintenant ma vie tranquille comme je l'entends a tahiti!!!

De Kris79, 04/2006

je ne répèterai pas ici tout ce qui a été déjà exposé concernant la vie d'un jeune chez les TJ, l'adolescence perdue, les fêtes du "monde" considérées païennes, le bourrage de crâne que l'on subit pendant des années, et l'évênement brutal qui, un jour, est le déclic à la prise de conscience, lorsqu'on s'aperçoit qu'en fait on a été manipulé pendant x années.
pour ma part, j'ai mis du temps à m'en sortir, car on n'enlève pas de sa tête 22 années de "bourrage de crâne". mais même si on se retrouve seul après être sorti de chez les TJ, on n'est pas si seul que ça finalement. il faut communiquer, parler, raconter sa propre expérience, partager les bons comme les mauvais moments.
oui, il existe une vie après les TJ.
ils ne peuvent quand-même pas nous enlever tout.

courage. continuons nos témoignages, pour aider encore ceux qui en sont sorits, ceux qui y sont encore, et qui ont du mal à se décider, tous ceux qui ont besoin de nous.

De Anne, 04/2006

Bonjour à vous lecteurs,
Je viens de découvrir par hasard le site et cela m'a fait un bien fou de lire ce que j'ai vécu au travers de vos témoignages.
De l'âge de 2 ans à 18 ans j'ai été chez les témoins de jéhovah. Ma maman venait d'arriver sur la région Nantaise et ne connaissait pratiquement personne. Déracinée, sans ami, elle a écouté un jour la bonne parole de 2 prédicateurs. Mon père  a suivi par amour et c'est ainsi qu'a commencé notre nouvelle vie. Comme tous les autres témoignages, je n'ai pas eu d'enfance ni d'adolescence. Je garde un terrible souvenir de ma petite enfance, j'ai beaucoup souffert de ne pas participer aux anniversaires, de ne pas fêter Noël et tout le reste. A défaut des autres témoignages, je ne pouvais cacher à mon entourage que nous étions TJ car ma maman avait une foie débordante et en parlait à tout va. Donc si l'on m'invitait à un anniversaire, elle prenait la maman à part et lui expliquait pourquoi je ne pouvais venir... Autant vous dire qu'après j'avais beaucoup moins d'amis. En plus, les super s anciens ne trouvaient pas mieux que de me faire précher dans mon immeuble et aux alentours !! C'était une époque que j'ai du mal à décrire tellement j'étais mal. Je passais mon temps à culpabiliser car je n'arrivais pas à croire en Dieu, à avoir cette foie ! J'étais en conflit permanent avec ma mère car elle ne me comprenait pas. Les seules discussions c'étaient les fameuses études bibliques. Je suivais de toute façon, je n'avais pas le choix. Il n'était pas question de ne pas y assister. Et puis un jour vers l'âge de 15 ans, je suis tombée amoureuse d'un garçon qui lui aussi faisait parti des TJ. J'ai donc suivi avec un peu plus d
'entrain car je l'aimais. Mais ce fût l'horreur car nous ne pouvions nous voir sans chaperon donc on passait notre temps à se cacher. Nous n'avons jamais eu de relations sexuelles juste des attouchements. Mon compagnon a ressenti le besoin de se repentir pour ce que nous avions fait, il est donc allé voir les anciens. J'avais 18 ans, j'ai été convoqué par 4 anciens, l'entretien a duré 3 heures pendant lesquelles ils souhaitaient que je leurs raconte ce qui c'était passé !! Je leurs ai dit que cela serait aussi déplacé que s'ils me racontaient leurs nuit avec leur épouse. Là ils ont trouvé une pirouette pour me dire que non ce n'était pas le même contexte car ils étaient mariés etc... Je leur ai dit que pour moi cela avait été spontané, naturel et pure et que je n'avais pas l'intention de leur dire quoi que ce soit. Je leur ai dit également que je n'étais pas repentante d'un acte que j'avais trouvé sain. Ils m'ont transmis un courrier m'indiquant que je pouvais faire appel dans les XXX jours sans quoi je serai exclue. La pression de mes parents m'a poussé à écrire une lettre d'excuses. J'ai été reconvoqué par 4 autres anciens et là à nouveau les mêmes questions. Je n'étais toujours pas prête à me repentir et à leur expliquer en détail ce qui s'étaiet passé. J'ai donc été exclu. De ce jour plus aucun TJ ne m'a adressé la parole ! Je n'avais aucun autres amis à l'exception de mes camarades de BTS. Ce fut un coup très très dur pour mes parents, ma maman n'a pas accepté que l'on ne me parle plus ni mon père d'aill
eurs. Mon père a progressivement cessé d'assister aux réunions puis ce fut le tour de ma maman. Pour ma part j'ai appris la sollitude et le combat. Aujourd'hui seul mon frère reste TJ. C'est ma maman qui aujourd'hui souffre le plus d'avoir fait vivre cet enfer à sa famille. Elle se sent fautive d'autant plus que son fils y est encore et qu'il reproduit la même éducation à ses enfants. Pour ma maman ce spectacle lui fait beaucoup de mal. Elle trouve mon frère intolérant, fanatique etc.... mais à chaque fois je lui dit que sans elle, il ne serait pas là ou il est. Je sais ce n'est pas bien mais je n'arrive pas à compatir à sa douleur. Elle m'a fait vivre cela toute mon enfance et toute mon adolescence. Aujourd'hui je suis mariée et j'ai 2 beaux enfants et un mari extra. Demain c'est Pâques et avec mon époux nous avons pris plaisir à aller chercher les oeufs, les cloches de Pâques . Demain va être une journée pleine de joies. Quand je vois le plaisir qu'ont mes enfants lorsque nous préparons les cartes d'anniversaires, le jour de leur anniversaire et toutes les autres fêtes. Cela me rappelle ce que moi je ressentais quand je n'allais pas à un anniversaire.
Je garderai toujours des séquelles de cette période douleureuse.
Mais, on s'en sort et il faut pas baisser les bras

De Lionel, 04/2006

Bonjour,
je veux vous apporter mon témoignage. j'ai vécu ce qu'il y a de pire à l'intérieur de la congrégation des Témoins de Jéhovah.

Tout a commencé avant ma naissance en 1986 quand ma mère a reçu la visite de 2 soeurs lui apportant le message des témoins. Peu après ma naissance, elle déménage et pensant avoir perdu contact avec les témoins, a une grande surprise quand les 2 mêmes soeurs repassent à notre nouveau domicile !
Ma mère a donc étudié pendant des années, subissant l'opposition de mon père qui devient de plus en plus réticent à ce qu'elle sorte 3 soirs par semaine pour les réunions.
"Bientôt tu vas coucher la bas !" disait-il avec ironie.
Ayant trouvé un compromis avec mon père, ma mère a pu continuer ses activités jéhovistes. Elle le laissait s'occuper de son association de football avec ses amis et en contrepartie il lui laissait faire ses activités.
N'étant pas proche du tout de mon père dès mon enfance, j'ai suivi ma mère dans toutes les activités et ce, malgré les tentatives de mon père pour me prendre avec lui.
A l'age de 4 ans, je commence à étudier le livre "Recueil d'histoires bibliques" avec ma mère. A l'age de 6 ans, je donne mon premier exposé à l'école du ministère théocratique. Au grand étonnement de tous dans la congrégation, je lisais et expliquais mon discours comme un adulte ! Cela était dû à ce que ma mère m'avait appris à lire, écrire, et compter parfaitement dès ma plus petite enfance. J'ai même sauté ma classe de CP et entrais donc directement en CE1 à l'age de 6 ans.
J'ai donc continué pendant des années à "progresser spirituellement" étant assidu à toutes les réunions, préchant avec ma mère de temps à autre, donnant des discours, participant beaucoup à la Tour de Garde etc...
Mon entrée au collège à l'age de 10 ans me fut particulièrement difficile. Je me retrouvais seul, sans amis, le plus jeune, le plus doué dans mes études, avec toute une classe me jalousant et m'insultant 8 heures par jour. Cela allait durer durant 5 ans même après plusieurs changements de classe. Rien y faisait. J'étais détesté de tous. Mon comportement de témoin y était pour beaucoup. Je ne participais pas à leur discussions sur le sexe, ne sortait jamais en ville avec des amis, ne pratiquait aucune activité en dehors des cours à part mes activités de témoin.
Le seul ami que je me suis fait durant ces 5 années finit par se retourner violemment contre moi quand il m'a proposé de participer avec lui à une séance de magie noire. Lui expliquant que j'étais témoin, je refusais. Il entra alors en grande fureur contre moi et utilisa tout pour me faire du mal, y compris ses pratiques spirites. Ce fut un moment très difficile de ma vie. J'ai vu la mort de près à plusieurs reprises, ma mère veillant sur moi à chaque instant pour me protéger.
Entrant au lycée à l'age de 14 ans et m'étant sorti de toutes ces épreuves, je réussis enfin à me faire quelques amis dans ma classe mais attention j'avais toujours l'interdiction et surtout le manque de temps pour sortir avec eux. C'était des "gens du monde" et il fallait éviter de les fréquenter trop souvent et se consacrer aux activités spirituelles.
C'est à ce moment là que la congrégation se retourna contre moi à ma plus grande surprise. Tout commença lors du changement arbitraire des horaires des réunions par les anciens de ma congrégation à des moments qui ne nous convenaient pas du tout ! Selon ma petite enquête plus des 3/4 de la congrégation n'était pas d'accord avec ces nouveaux horaires mais personne ne disait rien de peur de se faire considérer comme des "rebelles" contre l'autorité des anciens. Seuls ma mère et moi avons osé dire que cela ne convenait à personne et qu'il fallait modifier cela le plus rapidement. Là le regard de la congrégation et des anciens sur nous et particulièrement sur moi, le petit toujours sage ne disant jamais rien qui faisait des bons discours à la salle, a changé radicalement. Nous étions désormais considérés comme des rebelles.
Dans ce contexte, il me fut extrêmement difficile de prendre le baptême, les anciens étaient contre moi et malgré tout ce que je faisais dans la congrégation, ma demande fut repoussée. Il fallait faire passer avant moi le jeune dont le surveillant président faisait l'étude. J'entrais alors dans une grande colère et osais dénoncer ce que les anciens et particulièrement le surveillant président m'avaient fait. Ce n'était pas la première fois qu'il m'avait mis des bâtons dans les roues pour me freiner. Déjà quand j'avais voulu devenir proclamateur non baptisé, il m'avait rejeté plusieurs demandes et interdit de participer à des campagnes spéciales de prédication. Maintenant toute la congrégation était au courant de ses agissements envers moi.
La méthode qu'il a utilisé pour nous faire taire est la menace d'exclusion. Il entreprit de convoquer ma mère devant un comité judiciaire mené par ses collègues anciens et étant de son côté. Il a trouvé 2 faux témoins de ses amis dans la congrégation pour témoigner contre ma mère et prétexter la calomnie contre lui. Ma mère voulant éviter à tout prix l'exclusion a présenté un repentir mais fut quand même restreinte (interdiction de participer aux réunions, de présenter des exposés et des démonstrations etc...). Je fus également puni. On m'a radié de l'école du ministère théocratique pendant 6 mois et on m'ignorait quand je voulais participer aux réunions. Ayant surmonté ces 6 mois de mise à l'écart de la part de la congrégation, je décidais de renouveler ma demande de baptême auprès des anciens et je fus surpris qu'ils l'acceptèrent. Maintenant que l'on était rentrés dans le rang, je me suis fait baptiser le 10 mai 2003. Je pris le service de pionnier auxiliaire pendant le mois de vacances scolaires qui a suivi.
A cette époque ma meilleure amie que je n'avais plus revu depuis des années (elle avait déménagé en Normandie pendant environ 8 ans) est revenue dans ma congrégation. Elle avait beaucoup changé, mais été très séduisante. Je m'épris pour elle. C'était la première fois que je ressentais cela pour quelqu'un. J'avais alors 16 ans. Mais sa réaction fut un désespoir profond pour moi : elle m'a affirmé qu'elle était amoureuse d'un autre frère originaire de Clermont-Ferrand qui était passé dans notre congrégation. Peu de temps après, leurs relations ont coupé court. Ce frère a ensuite été exclu.
Lors de mon baptême, je sentis qu'elle se rapprochait de plus en plus de moi et un mois après, elle est venue me voir après une réunion à l'écart pour me demander en mariage, rien que cela ! On se réservait l'un pour l'autre jusqu'à la fin de nos études et que l'on se marierait ensuite, tel est le pacte que nous avons passé en ce 12 juin 2003.
J'étais bien sur très heureux mais mon bonheur allait être de courte durée. Lors de l'assemblée de 3 jours en juillet, elle fit connaissance d'un frère d'une congrégation voisine et j'ai tout de suite vu qu'il se passait quelque chose d'anormal. Ce n'était pas qu'un simple ami comme elle me l'avais toujours dit. Résultat : le 30 décembre 2003 elle est venue chez moi m'annoncer qu'elle voualit me quitter et partir avec lui. Ils se sont d'ailleurs mariés le 30 avril 2005. Cette rupture fut un choc pour moi qui a entraîné une dépression nerveuse durant plusieurs mois.
J'ai une nouvelle fois contacté les anciens pour leur demander de sanctionner cette attitude qui était à l'époque condamnée sévèrement par les publications de la WT.
Mais là, au lieu de la condamner, c'est sur moi que la faute a été attribuée : j'étais trop jeune pour penser au mariage, je n'avais pas à rechercher des soeurs etc... A coup de livre Les jeunes s'intérrogent et de Réveillez vous à ce sujet, ils m'ont encore plus démoli. Quant à elle, son père étant ancien, elle ne fut même pas réprimandée. Scandalisés par ce qui venait de se produire, ma mère et moi avons entamé une dénonciation ouverte auprès de la congrégation. Plusieurs fois lors d'exposés à la salle, je dénonçais publiquement sur une base biblique le favoritisme et l'hypocrisie manifestée par tous. Ce qui ne plut pas du tout aux anciens bien entendu : répliques lors du sujet "besoins de la congrégation" suppression de tous mes discours, et menaces d'exclusion une nouvelle fois.
L'année 2004 commençait plutôt mal pour moi mais le pire était encore à venir. Ma mère n'a pas supporté ma dépression et le manque de soutien de la congrégation envers nous. On lui découvrit un cancer de l'utérus. Celui-ci fut mal détecté par les médecins puis mal soigné à cause du refus de ma mère de recevoir une transfusion sanguine. Elle décéda le 29 juin 2004 à la clinique.
Ma dépression ne fit qu'empirer : j'ai fait 2 tentatives de suicide dans les mois qui ont suivi. La congrégation qui, au lieu de soutenir un orphelin, m'a délaissé totalement. Ils sont tous partis en vacances comme si de rien n'était. Peu d'entre eux qui pourtant étaient des amis intimes voulurent venir à l'enterrement car mon père l'avait organisé à l'église. Une cérémonie réunissant les 2 congrégations de ma ville s'est déroulée peu après mais elle fut dénuée d'émotions et vite bouclée.
Le manque d'amour était flagrant : je continuais d'assister aux réunions mais au fond de moi, je n'y croyais plus. Je remettais en cause la doctrine sur les transfusions sanguines puis une à une toutes les doctrines furent mises à mal.
A ce moment, j'ai recherché l'aide de frères et soeurs sur Internet et j'ai rencontré une fille qui voulait en savoir plus sur les témoins. Je lui ai expliqué tout ce que j'avais vécu ainsi que les doctrines enseignées par les témoins. Nous avons discuté 4 mois sur internet avant de décider de nous rencontrer. Habitant sur la Cote d'Azur et moi le nord de la France, ce fut difficile. L'invitation de ses parents pour les fêtes de Noël ne se refusait pas: je fêtais Noël pour la première fois de ma vie ! Nous nous sommes revus en Février puis en Avril 2005. Nous nous sommes fiancés le 14 juillet 2005.
Bien entendu, je l'ai amené avec moi aux réunions et me voir en couple avec une "fille du monde" a soulevé un tollé général dans la congrégation. Je fus convoqué par les anciens à de nombreuses reprises et enfin, après m'avoir proposé d'avoir un chaperon quand nous nous voyions, (ce que j'ai refusé bien entendu), ils m'ont exclu en juin 2005. La décision a été annoncée à la salle en mon absence. Ils ont profité de mon départ en vacances pour l'annoncer.
Désormais, je vis avec ma fiancée et suis extrêmement heureux avec elle. Je me suis aperçu que les doctrines des témoins de jéhovah étaient érronées sur toute la ligne. Je n'ai bien sur plus aucun contact avec la congrégation. Mes anciens amis dans la congrégation ayant l'interdiction de m'adresser la parole, m'évitent quand je les croise dans la rue. Ma tante, également témoin de jéhovah ne m'a plus adressé non plus la parole depuis mon exclusion. Je suis seul. Je n'ai plus aucun ami, ni famille ni contact avec le monde extérieur. Je dois être suivi par un centre médico-psychologique. Autrement dit, je suis détruit de A à Z. J'ai vécu toutes ces épreuves pour rien.
Je ressens de la haine contre la WT car sans elle, ma mère serait encore en vie et j'aurais eu une enfance normale une adolescence normale et je serais entré d'une bien meilleure façon dans ma vie d'adulte. Je vais avoir 20 ans mais je n'arrive plus à vivre. Je comprends bien les ex-témoins qui ont mis fin à leurs jours suite à leur exclusion.
Je veux mettre ce témoignage pour me soulager de ce passé difficile à porter et montrer les dégats que peuvent faire les témoins de jéhovah.

De firegirlbis84, 04/2006

je voudrais donner mon temoignage non pas pour dire que mon enfance fut malheureuse bien au contraire mais pour dire l' influence que la religion peut avoir . Moi j' ai ete élevé par mes parents dans la religion des temoins de jéhovah au plus loin que je me souvienne je devais mentir inventais des cadeaux aupres de mes copines d' écoles a chaque noël ou anniversaire dans l' adolescence j' inventais des jours de l' an mais je voyais tres bien que mes copines ne me croyais pas car ma reputation etais celle d' etre menteuse de plus a chaque fois que l' on m' invitais je n' avais jamais le droit d' y aller car les mauvaises fréquentations gatent les saines habitudes (texte de la bible) bien entendu mes copines de l' exterieur n' etait pas bien car elles ne faisaient pas parties des temoins de jéhovah tant et si bien que je n' ai jamais eu de véritable amies et mes soit disant copines ne le rester pas bien longtemps Puis le temps des flirt a commencer il ne valait mieux pas que je m' interresse a un garcon d' ailleurs le jour ou je l' ai fait je me suis retrouver illico dans une ecole privée et retrouver suspendu de tous mes privilège a la salle du royaume( je n' etais plus considerer comme une proclamatrice et je ne pouvais plus repondre aux réunions lorsque des questions etais poser)et tous cela pendant 6 mois de plus personnes ne pouvais plus me dire bonjour ni rien d' autres ce qui bien sur ne pas pas enpecher en cachette de me trouver des petits amis puis j' ai voullu faire des études de medecines l
a encore je ni ai pas eu droit car il fallait aller a la fac et ce n' etais pas bon pour mon avenir spirituel de plus les anciens ont convincus mes parents que je ne devait pas etre medecin car dans le monde nouveau(le paradis) les maladies auront disparus et que ca ne servirais a rien alors j' ai preferer arreter l' école et je me suis retrouver caissière dans un supermarché puis j' ai pris un appartement a 18 ans et j' ai rencontrer un garcon avec qui je me suis mariée et est eu 2 enfantsla j' ai fait ma lettre pour ne plus faire parti des temoins de jehovah et bien sur plus personnes ne ma plus jamais parler mais je pouvais faire ce que je voulais j' ai fetais mes 20 ans et mon premier jour de l' an mes parents me parlais en cachette puis mes 2 autres soueur mon suivi mon papa a eu des probleme avec la justice il est aujourd' hui incarcerer la seule chose que les anciens viennes faire a la maison et de harceler ma mere et ma petite soeur pour qu' elle retourne aux reunions personne ne leurs demande jamais si elles ont a manger ou besoin de parler les jeunes font des sortis entre eux mais jamais ma petite soeur de 17 ans ni ai convier puiqu' elle ne va plus aux reunions mon pere ils en ont profiter pour faire tous les travaux de maconnerie dont ils avait besoin ' il ete entrepeneur en maconnerie) personne ne lui adresse un courrier rien JAMAIS
Aujourd' hui je suis divorcer car je me suis rendu compte que je m' etais mis en ménage avec le pere de mes enfants pour defier mes parents la religion et pour faire comme tous le monde j' ai rencontrer l' homme de ma vie depuis 1 an nous avons eu une magnifique petite fille  nous fetons noël l' anniversaire de mes 3 enfants nous allons faire des manèges et je suis heureuse de voir les yeux de mes enfants brillaient je concois que desfois je leurs passent trop de choses mais se sont des choses que moi j' aurait voullu faire et que je n' ai pas pui faire alors comme je leurs dit c' est en faisant des betises que lon apprend la vraie vie ils ont bien sur des limites a ne pas depasser et je suis la maman la plus fier du monde car ils sont pour les 2 plus grands premier en classe font partis des rares a dire merci et s' il vpus plait quand a moi je ne suis pas medecin mais pompier volontaire et ambulanciere au samu et maintenant mes parents sont fiere de moi est triste de ne pas m' avoir laisser realiser mon reve de devenir chirurgien en cardiologie je mene une vie normale je ne fume pas ne bois jamais nous sommes une famille ce qu' il y a de plus normale avec des enfants un travail des factures des hauts et des bas voila si vous le souhaitais vous pouvais me contacter ou m' écrire je serais heureuse de me faire de nouveau vrai ami(e)s

(Note du webmaster : il n'est pas souhaitable, pour des raisons de spams et de sécurité internet, de diffuser ici une adresse de couriel. Vous pouvez cepandant le faire sous votre responsabilité via le livre d'or ou le forum)

De Alix, 03/2006

je suis venue par hasard sur votre site pour savoir... savoir si ce que j' avais vecue d' autres aussi l' avait vecu. je suis une fille de temoins de jéhovah. aujourd' hui je me permetde vous ecrire pour raconter ce que moi j' ai vecue dans mon enfance et adolescence et ce que je suis aujourd' hui a cause d' eux.

ma mére m' a élevée dans cette secte depuis l' age de 2 ans avec mes soeurs et mon frere.
nous allions 3 fois par semaines aux réunions obligatoires instaurées par les témoins de jéhovah sans compter les assemblées et autre grand rassemblements et cela jusqu' a mes 18 ans, l' age légal ou j' ai pu partir de cette organisation destructrice et dangereuse.
mes parents se sont séparés deffinitivement a cause de l' ardeure avec laquelle mon père se battait contre les témoins de jéhovah.
il refusait que ma mére ne nous élève dans cette secte, ils ont fini pas divorcer et ma mère a eu l' autorité parentale et la garde. nous recevions une education tres stricte, dure et quotidienement du \"bourage de crane\". j' ai appris a connaitre \"jéhovah\" dans la crainte.
ls enseignements etaient et sont d' ailleurs toujours si traumatisants pour des touts petits. on leurs apprend a n' avoir confiance qu' en un témoins de jéhovah, de craindre et surtout n' avoir aucun contact avec les gens du monde, qui ne veulent que le mal et sont en etroite relation avec satan le diable. je me souviendrai toujours de ces enseignements, des photos ou illustratons sur harmagéddon, ou de cette bete sauvage a 7 tetes et 10 cornes qui est, soit disant, symboliquement presente sur terre d' apres les temoins de jéhovah...

j' était une enfants qui priait par peur de mourrir un jour, tuée par dieu, parce que j' avait fumé une cigarette ou que j' était tombée amoureuse d' un garcon au college ou lycée, ou bien que j' avait mentie sur une chose de peu d' importance, ce qui est interdit chez les temoins de jéhovah.
nous subissions une surveillance accrue des autres témoins de jéhovah sur nos faits et gestes et notre attitude.
si celle ci n' était pas exemplaire nous etions dénnoncés et reprimandé par des anciens de la congrégation.
il se passait toute sorte de pratiques scandaleuses sous une apparance de bonté et de bonheur.
j' ai moi meme connu des jeunes filles, qui, au seins de la communauté, pratiquaient l' homosexualité .
mais egalement plus grave comme une amie qui s' est faite violée par son pére, membre reconnu et baptisé par les témoins de jéhovah, donc un \"frère\", pendant 5 ans, sans que personne ne fasse quoi que ce soit, alors que les anciens de la congrégation etaient prévenus.
ma mére etait violente physiquement et m' harselait phsychologiquement, j' ai dailleurs fait deux tentative de suicide au court de mon adolescence.
mon frère et mes soeurs sont partits avant moi car ils etaient plus vieux que moi.

je n' ai pu quitter cette institution qu' a ma majorité et de facon violente avec coups de ma mére et harselements des anciens.

les témoins de jéhovah sont des gens faux et manipulateurs, mais je n' en veux pas a tut ceux qui croient vraiment a cette secte mais a ceux qui sont haut placés et qui savent que tout cela n' est que mensonge.

aujourd' hui, je vis loin de ma famille, j' ai des enfants avec un catholique et heureuse, mais je suis detruite a vie, il m' arrive de penser encore et me demander si tout cela est vrai... et craindre encore des repressailles de leur dieu, de faire des cauchemards et avoir toujours peur d' harmageddon.
je ne suis pas délivrée de tout ca, meme 8 ans apres mon depart.
je voudrais rentrer en contact avec d' autres personnes ayant vécu la meme chose, et pouvoir peut etre un jour guérir.
aujourd' hui ma mère fait encore partie des témoins de jéhovah.

De Caroline, 01/2006

Au début, je dois avouer que je me suis sentie flatée par l'attention que me portaient les frères et les soeur de la congrégation.J'ais intégré ce groupe de personnes en allant aux réunions 3 fois par semaines,en prêchant et cela en étant mère de 4 enfants, je préparait des sujets pour la réuninon du Mardi et je récoltait des éloges qui m'ont donné beaucoup d'assurance.Mon mari n'ayant rien contre les TJ(sa mère en est une,1peu refroidie), il ne m'a jamais empêché de vaquer aux occupations liées à ce groupe. Il m'aidait même puisqu'il s'occupait des plus petits lorsque je m'absentais le soir pour les réunions, venait aux réunions le Samedi.Finalement j'ais pris le baptème.Mon mari a commencé une étude biblique sanas être très sérieux au dépard,puis on lui a "remonté les bretelles" et il l'a poursuivie avec plus de régularité.Je ne fréquentais plus guère mes amis ou autres connaissances,même ma plus chère amie car ces gens ne sont pas considérés comme fréquentables puisqu'ils ne font pas parti des TJ. Nous n'avons pas gagné des amis dans cette congrégation pour autant car mon mari n'étant pas un TJ, qui plus est fumeur, il n'est pas conseillé de se coller à nous. La vie continue son chemin et le fatigue me gagne.Je tombe très malade en Janvier 2003,je souffre d'une forte fièvre pendant pus d'un mois et demi et j'ais un mal fou à m'en remettre.Les conséquences s'en font vite ressentir:Je ne vais plus aux réunions aussi régulièrement, je vais en prédication rarement.On me rappel à l'ordre en me faisant comprendre qu'une personne jeune et forte comme moi pouvait faire bien mieux.Les anciens sont venus me remettre sur le droit chemin à plusieurs reprise avec à la main des exemples de wonder women super courageuses qui ont bravés tous les défis pour servir jéhovah.En gros, je de vais me donner plus de mal. Je tombe enceinte de mon 5eme enfant un an plus tard et je décide de préparer sa venue en me reposant le plus possible, étant donné la maladie précédante.Et là, quelle ne fut pas ma surprise lorsque je m'aperçu qu'aucun frère ni soeur n'était venu me proposer un peu d'aide alors que leurs discours n'étaient que" les gens du monde nous envient car ils voyent que nous nous entraidont, que nous ne sommes pas comme eux". Après mon accouchement je suis tellement épuisée que je ne pas plus reprendre mes activités: pas un chat parmis les témoins n'est venu me proposer son soutien.Je suis écoeurée car il y a un fossé entre les discourts et la réalité. Les témoins de Jéhovah vous jugent s'il estiment que vous n'ête pas un bon témoin.C'est mon cas.Je les ais entendu dire du mal sur certains de leurs frères alors que normalement il condamnent ce genre de comportement.Et ce n'est pas un cas isolé. Bien qu'étant encore témoin officiellement, je ne le suis plus dans mon coeur.Je ne supporte plus de ne pas oser donner mon avis sur les choses qui me turlupinent, d'avaler sottement tout ce qu'on me raconte sous peine d'être exclue si je ne le faisais pas. Il est vrai qu'ils sont arrivés à me modeler un temps: j'en étais arrivé à considérer que les "gens du monde" étaient des pestiférés qui n'ont qu'une mauvaise influence puisque guidés par satan. Il n'en est rien.Ily a des bons et des mauvais partout et surtout il existe des bons dans le" monde".Pour preuve: ce sont les seuls qui m'ont aidés quand ils ont vu que j'étais morte de fatigue après BB. Alors qu'ils condmnent le divorce pour raison non biblique, ils ont conseillé à un membre de ma famille à demander le divorce car le mari opposé n'aime pas qu'elle aille aux réunions. Les TJ ne sont pas les bienfaiteurs qu'ils disent être.Je leur conseil de se remettre en question, mais ça n'arrivera que quand les poules auront des dents!!! Mon témoignage n'est peut être pas LE plus sensation mais je crois qu'il est important de parler de ces petites choses qui peuvent vous gacher en grand.

De L.R., 01/2006

Bonjour, je suis moi aussi une exclue ... bien triste et terriblement seule car j'ai perdue tout ceux que j'aimais mes amis surtout car ma mère me parle encore " en cachette" bien sûr !! mais je crois que ma vie est réellement je crois que le mot serais " déchirée " je survie si l'on peut dire ... oui il faut être très forte mentalement je n'ais jamais connue rien d'autre imaginez !!! rien d'autre que les enseignements des T.J. je suis née, j'ai grandit et je croyais vivre à jamais dans cette organisation!! mais je me suis mariée très jeune à peine 18 ans avec un T.J qui en fait était homosexuel et qui ne voulait pas sortir du garde-robe de peur d'être exclu ... voilà c'est moi qu'on a exclue faute de preuve lorsque j'ai voulue divorcée!! j'ai fréquenté quelqu'un qui n'était pas un T.J. et si je continuait bien on allait m'exclure de tout ce qui avait été ma vie jusque là ... ça fait maintenant 7 ans que je suis exclue et c'est encore très difficile de ne pas y croire !!! à la vie éternelle ... et au paradis terrestre.... c'est tellement profondément gravé en moi ! vous savez je pleure en écrivant ces mots.. mais je vous suis reconnaissante de juste me lire..

L.R (canada)

De Pedro, 01/2006

Moi aussi j'ai grandi avec la peur de l'armageddon. Je me souviens que quand j'avais environ 8 ans, je m'endormais souvent avec la peur que dieu débarque et détruise tout. Ma mère, en croyant bien faire, m'a inculqué que seuls les témoins de jéhovah possédaient la vérité... Heureusement, en grandissant, je ne suis jamais allé jusqu'au baptême. a l'age d'environ 17-18ans, j'ai commencé a réfléchir et à regarder ce monde d'un autre oeil. Et petit a petit, j'ai commencé à oser dire a ma mère que je n'y croyais plus, puis a essayer de lui faire ouvrir les yeux. Mais je n'ai jamais réussi, a croire que sans croire en jehovah, elle ne pourrait pas vivre. C'est assez effrayant...

De Jean Pierre, 05/2005

J'ai lu quelques un des témoignages parus sur votre site et cela m'a beaucoup touché.

En effet, ce n'est pas toujours ce qui y est dit le plus difficile à porter pour leur auteur, mais le non dit. Il faut bien l'avouer, Noël et les fêtes non célébrées peuvent parfois être supportable et supportées si les parents manifestent l'amour nécessaire pour aider à surmonter cet handicap.

Mon épouse et moi-même avons pris le baptême en 1974 et avons effectué le service de pionnier pendant quelques temps d'abord auxiliaire puis spécial. Souvent des parents nous ont demandé de les aider pour instruire leurs enfants. Cela nous a été bénéfique puisque nous avons pu constaté combien l'amour est nécessaire dans le cadre des relations parents enfants. C'est très dur pour un jeune d'être différent des autres, mais cela devient impossible si les parents n'aident pas. L'énoncé seul de directives ne suffit pas, il faut combler un manque.

Ainsi après avoir mes activités professionnelles à plein temps et abandonner le service de pionnier, nous avons envisagé d'avoir des enfants. J'avoue ce n'est pas un  parcours très typique pour un témoin. Bien sûr nous les avons élevé selon les ‘critères théocratiques' avec de petits plus ; ainsi pendant le période des fêtes (Noël et fin de l'année) nous allions dans les rayons de jouets avec nos filles et leur achetions des jouets. Au cas où une camarade leur demanderait ce qu'elles ont reçus elles pourraient toujours dire qu'elles sont allées au magasin pour choisir. Puis avec le temps nous leur avons expliqué pourquoi nous avions procédé ainsi et laissé libre d'acheter des jeux ou des cd avec leur argent de poche (un peu plus conséquent pendant cette période). Pour les anniversaires, nous avons procédé différemment, dans le cadre de classe si un gâteau était amené par un enfant nous leur avons laisser la liberté de le manger et de remercier leur camarade. En dehors, nous avons expliqué aux parents quelle était notre position. Et puis pour elles eh bien nous avons fait comme dans Alice au pays des merveilles, il y a un jour par année d'anniversaire et tous les autres jours sont des jours non anniversaire, ainsi elles pouvaient inviter des camarades pour un goûter. Elles ont toujours eu  des camarades TJ et non témoin. Nous pensions qu'elles pouvaient de cette façon s'habituer à vivre au milieu de gens qui n'ont pas la même religion.

Des doutes m'ont toujours effleurés et j'ai souvent vérifié si tout était exact, je n'aime pas le fanatisme d'où qu'il vienne. Et ma grande question était, qu'est-ce qui me prouve matériellement que les Témoins sont dans le vrai. Bien sûr mon parcours est celui d'un frère comme la société se plait les former. Assistant ministériel, puis ancien, mais tout cela est venu bien trop vite. Avec le travail profane, les activités théocratiques, la famille et la préparation des réunions le temps qui restait ne me permettait pas de méditer  du moins d'une façon sérieuse et de me poser des questions ou de trouver des réponses à certaines de mes interrogations. La dépression qui s'est abattue sur moi sans crier gare (trop de stress au travail), la reprise du travail, puis plusieurs rechutes m'ont conduit à arrêter définitivement mon activité professionnelle, tenant compte de mon âge (58 ans) et de mon incapacité permanente l'état me verse une pension. Ce malheur m'a permis de me poser enfin des questions et  surtout de rechercher les réponses, car je dispose enfin de temps.

Vous pouvez imaginer la suite. Dès le début de cette année j'ai demandé d'être déchargé de mon ‘privilège' d'ancien et les Frs m'ont demandé de fonctionner comme assistant ministériel pour aider le secrétaire (j'ai travaillé pendant des années dans un service administratif d'une banque).

Evidemment je n'avais pas encore effectué tout ce travail de réflexion, car le déclic qui a vraiment tout lancé est la distribution de la carte du sang en début d'année.

Je n'ai pas compris comment on peut demander sérieusement de refuser la transfusion autologue et dans le même temps accepter des fractions provenant du sang d'un donneur étranger. J'ai envoyé 2 courriers au collège central à N.Y. mais je n'ai pas reçu de réponse à ce jour. Par chance mon épouse partage complètement mes doutes et ma réflexion elle se sent même mieux depuis que nous effectuons des recherches et considérons les gens qui nous entourent non comme des hommes définitivement perdus mais comme des personnes que Dieu aiment et qui n'ont pas toutes forcément un comportement dépravé ; mes 2 filles (baptisées) comprennent ma position mais ne changent pas encore, mais pour elles il n'est pas question de rompre les ponts avec nous

Voilà un aperçu  de notre parcours ‘théocratique'. Ah encore une chose, nous ne renions pas Dieu et Jésus…

De Steve, 03/2005

Bonjour à tous et merci pour vos témoignages, ils m'aides à voir plus claire, surtout en ce moment ou je me poses énormément de questions. Je traverse une période de doutes depuis un certain temps et je sais que ma déscision d'arrêter s'accentue de jours en jours.J'ai connue "la véritée" il y a 12 ans et à ce moment la je venais d'avoir mon fils, le papa n'a pas voulu le reconnaitre donc il est parti et en plus je vennais de perdre mon père qui est décédé d'une attaque cardiac.Donc je souffrais d'une depression suite à tout cela.Un jour 2tj sont venues frapper à ma porte et elle ont tout de suite vu que je traversais des épreuves,quel aubaine ! j'etais une proie facile puisque fragile à ce moment la.elle n'on pas perdues l'occasion de me siter des versets de la bible me montrant que bientot Jehovah allait essuyer toute larme de nos yeux

De Marie, 02/2005

Bonjour ! Je m'appelle Marie. Mes parents sont Témoins de Jéhovah, mais moi, je m'en suis sorti. "Un jour, alors que je n'avais que 6 ans, des personnes sont venues frappées à notre porte : petits costumes impeccables, sacoche à la main et sourrire aux lèvres. Comme vous l'avez sûrement compris, c'étaient des TJ. Ma mère les a laissés rentrer et à partir de ce moment là, notre vie à basculer.

Mon père était assez réticent mais ma mère s'est laissé entrainée par leurs belles paroles et toutes leurs promesses. Elle a entamée une étude, mon père l'a donc suivie. Moi, je n'étais qu'une enfant donc je ne réalisais pas ce qui se passait reellement. Mes parents ont complètement changés et sont devenus méconnaissables. Ils ont perdu contact avec leurs amis et même notre famille qu'ils jugeaient comme étant de mauvaises compagnies ne pouvant donc rien leur apporter de bon. Nous nous sommes donc tous retrouvés coupés du monde et de la réalité. Ma soeur et moi devions les suivre partout, à toutes leurs réunions, leurs assemblées, et même en prédication (le porte à porte, que je détestais plus que tout). Nous ne pouvions pas sortir, ni cotoyer ceux qu'ils appelent "les gens du monde".

Cette situation m'étoufait alors j'ai décidé de tout laisser tomber. J'ai annoncé à mes parents que je ne voulais plus continuer (je devai avoir environ 14 ans). Ils l'on très mal prit et m'ont répondu que je n'avais pas le choix et que tant que j'étais mineure je devrai les suivre, que ça me plaise ou non. J'étais anéantie et je ne comprenais pas leur réaction. Mais je ne suis pas du genre à lâcher le morceau. J'ai tenu bon jusqu'à ce qu'ils me rendent ma liberté. Ca n'a pas été facile car les TJ sont très malins et essayent par tous les moyens à vous endoctrinés quitte à vous faire culpabilisés.

Aujourd'hui j'ai 19 ans et je me suis sorti de cet engrenage qui m'empêchait de vivre normalement, qui m'empêchait même de penser. Je me sentais très mal dans ma peau, trop différente des autres jeunes filles de mon âge. A présent, tout va beaucoup mieux. Ma soeur aussi a tout laissé tomber. Par contre, nos parents campent toujours sur leurs positions. Je voudrais qu'ils redeviennent comme avant mais je pense que c'est impossible, ils sont trop endoctrinés. Ma soeur et moi avons repris contact avec les membres de notre famille que nous avions perdus depuis si lontemps."

Surtout, si vous aussi vous désirez vous sortir d'une telle situation, n'hésitez pas une seconde. Ce ne sera peut-être facile, mais ça vaut le coup. On se sent tellement libéré et vivant ensuite...

Je terminerais par quelques petits conseils :
Prenez-garde, ne vous laissez pas entraîner par des personnes malfaisantes. Ne laissez personne décider pour vous. Vous et vous seul pouvez conclure à ce qui vous convient !

De Christiane M., 01/2005

A l'âge de 14 ans, en 1964, j'ai reçu une lettre du père de  ma meilleur amie. Fort heureusement ouvert par mes parents, à cette époque mon père filtrait ce qui parvenait de l'extérieur à ses enfants. Ce courrier était Hallucinant, surréaliste.(Je n'en ai fais la lecture moi même que des années plus tard, quand mes parents ont jugés que je pouvais comprendre, vers 17 ans. )  Comme je m'étais rendue chez cette amie en l'absence de ses parents pour faire des devoirs et jouer, il m'informait par cette lettre que je devais devenir Témoin de Jéhovah si je souhaitais fréquenter encore sa fille. Avec, en de multiples périphrases mais beaucoup de violence, tous les malheurs qui s'abattraient sur moi et mes proches si je ne suivais pas la route merveilleuse qui s'offrait à moi. Dans ce courrier étaient joins des textes qui pour moi étaient ceux des catholiques qui m'entouraient. Mon père Athée, mais ma mère d'origine Italienne,catholique  pratiquante, nous avions été baptisés et fait communion et confirmation.J'ai eu de mes parents des mises en garde, l'explication de ce qu'était le TJ et une seule recommandation, ne plus allez chez cette amie, mais qu'elle pouvait venir chez nous quand elle le souhaitait. Nos changement d'orientation scolaire, je dirais surtout le sien, nous ont fait nous perdre de vue. Et puis, des années plus tard, vers 1978/79, au hasard de son porte à porte, je la retrouve, sonnant chez moi, avec "Réveillez-vous" à la main. Elle n'était pas seule.L'entretien fût sobre, distant. Mais quelques jours plus tard,elle est revenue me voir. Elle m'a alors parlé de sa vie, d'un mariage quasi forcé avec un adepte, d'une séparation douloureuse, puis d'un retour vers cette homme qui la battait souvent mais dont elle avait un fils. Des menaces qu'elle recevait de son entourage, à exception de sa mère qui était partie des années auparavant. Mon amie, elle, ne parvenait pas à sortir de cette sphère infernale. Elle ne travaillait qu'à mi-temps car elle DEVAIT des heures pour diffuser la parole des TJ. Alors forcément elle était coincée avec son enfant, et puis il y avait si longtemps qu'elle subissait cet endoctrinement que je la sentais malgré tout convaincue que sa voie était là ;Mais tiraillée en voyant que la vraie vie était ailleurs .....Peut-être ?  Et à nouveau je n'ai plus eu de ces nouvelles.Elle ne m'a jamais laissé de moyen pour la joindre. Trop surveillée je crois.  Je pense souvent à elle, et à cette lettre que mes parents ont fini par jeter, mais que j'aurais voulu avoir en ma possession pour pouvoir témoigner avec force de la  dangerosité de cette secte qui se sent toute puissante, et n'hésite pas à attirer dans les mailles de ses filets des mineurs.Depuis j'ai constaté que d'autres jeunes avaient été contactés à leur domicile, en l'absence de leurs parents, par des adeptes. Que ces jeunes sont persuadés qu'il s'agit de l'Eglise catholique puisque les termes et outils pédagogiques utilisés pour le prosélytisme sont les mêmes. Bénévole en milieu hospitalier pédiatrique j'ai encore constaté aberration de leur croyance et leur manque de respect de la vie humaine. Ayant habité souvent en  pavillon j'ai l'impression que nous sommes plus sollicités que dans les immeubles, facilité d'accès peut-être ? Voilà, mon témoignage, cette goutte d'eau, qui peut-être fera déborder le vase d'un ou d'une qui ne croyait pas que les témoins de Jéhovah sont dangereusement perfide.

Christiane  M.

De Christiane C., 02/2005

Ma soeur qui est aujourd'hui décédée a été victime des TJ. Très fragile, et suivie dans le milieu psychiatrique depuis plusieurs années, elle a été démarchée tous les samedis matins par un couple TJ. Quelques années plus tard (un an avant son décès) elle a avoué à sa famille, qu'elle avait leur visite régulièrement et qu'elle leur donnait son portefeuille pour payer soit disant des cours de Bible.Ma soeur était catholique pratiquante et nous n'avions pas compris pourquoi elle n'allait plus à la messe les dimanches matins ; Elle prétendait qu'elle était fatiguée. Elle avait surtout l'ordre de ne pas parler à sa famille, car ce couple était ami à ma collègue de travail. Tout ce que je peux dire aujourd'hui : ATTENTION AUX  PERSONNES VULNERABLES  ET FRAGILES  ; se sont ces gens que les TJ recherchent.

De C.B., 12/2004

J'ai bien failli mourir à cause de la souffrance occasionnée par mon père temoin de jéovah! Sa psychorigidité est telle qu'il refuse de m'accepter telle que je suis! C'est très dur d'être privée d'une famille, je suis souvent malheureuse à cause de cela. Je crie mon désespoir mais personne ne m'entend. Les tj fabriquent des monstres qui vous font voir la vie sous un angle tel que tout vous fait peur! C'est terrible.

De G.H., 01/2004

voila comment tout a commencer;
âgée de 16 ans mon père tombe malade,ma mère suivie pour les nerfs tombe entre les mains de ( T.J) ,la commence les problèmes nous avons prie le soin de les voirs ses fabuleux (prophètes) or nous étions a l'époque des RATS.mes parents a la retraite bien mérité partais en vacance bien sur visitée les usines,ma mère fit rentrée mon père bien sur dedans lui qui n'étaies d'aucune croyance :puis le divorce(vente de la maison etc......) ma mère passait sons temps a faire du porte a porte seule.elle a bannie sa propre fille et il en reste 1 .
aujourd'Hui ma mère ne prend plus s'est traitement depuis 2 ans et a une double personnalité ,les (T.J) l'on exclu du cercle depuis deux ans, maintenant il faut que je m'occupe elle.
qu'elle le honte comment peut t'on faire des choses pareilles si ce message passe malgré les fautes faite par peine de voire sa maman comme cela .
je trouve que la vie est trop belle mais le pire de tout s'est que l'on ne peut rien faire.

De Emmanuel, 01/2004, St-André de la Réunion

Bonjour Je m'appelle Emmanuel et j'ai 18ans. Votre site m'a surpris, car le sujet sur le Témoins de Jéhovah me permet de m'exprimer! Je vous en remercie d'avance.
J'ai été moi même enfant de Témoins de Jéhovah pendant 16ans (jusqu'à l'âge de 16ans)!
Et je peux vous dire que bien souvent la vie était une complication pour un adolescent.
Ma mère ayant été EXTREMEMENT dégouté, a fuit cette secte il y a 2ans.
Voici:
- Je ne pouvais pas regarder n'importe quoi à la télévision (or peut-on empêcher un enfant de regarder ce qu'il aime le plus comme divertissement?)
- Je ne pouvais jamais sortir et aller m'amuser entre amis (les non TJ)
- Je n'ai jamais eu le droit d'avoir une petite amie
- Je n'avais pas le droit d'aller à une fête quelconque, sauf un mariage!
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.
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Le pire c'est qu'il ne faut pas critiquer les témoins de Jéhovah en question, car bon nombre de personne sont encore pris dans cette secte, croyant que c'est la Vérité. Il ne savent pas que ce Jéhovah c'est en réalité la même personne que Jésus Christ.
Ils sont aveuglés, leurs vies sont dirigées! J'ai encore de la famille dans cette secte; ainsi que des amis...

Dernièrement, un couple d'adolescents amoureux s'était formé dans la congrégation des témoins de Jéhovah près de chez moi! Alors il parait que leurs parents se sont tellement acharné contre eux, qu'ils ont été obligé de se séparer; de plus il y eu intervention des anciens (responsables de la congrégation) pour séparer les amoureux.
Qu'en pensez-vous!

Il y a moins d'un mois, mon cousin qui est toujours là-dedans a été déçu: on l'a surpris en train de fumer une cigarette, alors on lui a dénoncé à un ancien, qui lui a retiré son rôle de prédicateur; car faut-il vous le rappeler tout le monde est appelé à prêcher dans les rues, faire du porteà porte...

Il aimait cela, mais voilà qu'on lui a retiré cela... Il est déçu... Il est aveuglé.

J'espère avec une ferveur impatience le jour où le reste de ma famille sortira de cette enfer!
Il faut l'avoir vécu pour le comprendre!
De plus faire partie de cette organisation rend les individus méchant, colérique, depressifs... et beaucoup restent vieux garçon et vieille fille.

Merci d'avoir lu mon courier car je parle en connaissance de cause

SALUTATIONS

De Millesabords, 12/2003

j'ai ete eleve dans la Verite des ma plus tendre enfance dans les années 1960..
avec l'enseignement religieux et le bourrage de crane que nous subissions dispensé par nos parents ,et lors des fréquentations plusieurs fois par semaine à la Salle du Royaume.. Je ne vais pas vous raconté ma vie....

J'ai très mal vécu mon adolescence.. grace à ces magnifiques 'conseils spirituels' que nous prodiguaient les ainés ,les freres et soeurs.

tout ce que je voulais faire dans ma jeunesse m'était formellement interdit: pas de sport, il ne fallait pas avoir l'esprit de compétition. Pas d'armée Marine Nationale il ne fallait pas aller sous les drapeaux.. Pas de sorties entre jeunes ds les boites.. J'en passe..

Bref ,jeunesse sacrifiée.. suis agé de 46 ans et je n'ai pas encore le cerveau d'aplomb..

de grace, ne tombez pas dans cette tentation, dans les griffes de cette secte. Ne gachez pas votre vie et surtout , celle des autre et de vos proches..

De V. le 23 juillet 2002

Bonjour,
je vous écris aujourd'hui car j'ai eu et j'ai encore une regrètable expérience avec les Témoins de Jéhovah (Tj comme ils disent).
Lors d'un voyage scolaire, je suis sortit avec une fille qui m'a révèlé plus tard être Tj. Il n'est pas "normal" pour un Tj de sortir avec un garçon qui ne l'est pas mais nous nous sommes aimés quand même en cachette de ses parents pendant 4 mois. Lorsqu'ils l'ont découvert, ils ont eu une bonne réaction à mon égart et quelques jours plus tard, j'ai décidé ma petite amie à quitter les Tj.
Nous nous sommes fiancés et nous avions prévu de vivre ensemble. 3 mois avant d'emménager, celle-ci décide de retourner à la Salle du Royaume et donc de laisser tomber nos projets communs. Je me bats aujourd'hui pour la ramener près de moi et la sortir de cette secte. Je sais pourquoi elle y est retournée : un récent décet dans son proche entourage et un grave accident de voiture de l'un de ses amis l'ont psychologiquement malmenés.
Je souhaite dire que les Tj sont une secte qui exploite les failles dans la personnalité des gens, leurs faiblesses, leurs peurs (peur de la mort par exemple d'où le nom de secte "apocalyptique"). Elle avait en effet commis une des plus grandes erreurs pour un Tj, celle de coucher avec moi. Elle a cependant choisi d'être privé de sa liberté d'aimer, de vivre comme une fille de son âge, de s'amuser pour aller à la Salle. Ces actes font du mal à ma famille et à moi-même car c'est une fille merveilleuse en dehors de ses idées sectaires.

J'espère que mon expérience va sensibiliser certaine personnes.
En attente d'une réponse, mes sincères salutations.
V.

De : K., décembre 1999

En 1975 je prenais mon baptême tj à l'age de 20 ans (compte !) après une éducation tj extrêmement rigoureuse, c'est un pléonasme, c'est, je le reconnais 25 ans plus tard, surtout pour faire plaisir à mes parents et avoir un beau mariage avec le discours et le toutim 6 mois après , que j'ai cédé. J'ai toujours et suis toujours plus ou moins rebelle à toute forme d'esclavage et de soumission, biblique, politique, et en matière de consumérisme c'est encore pire ! AH 1975 ! les pat d'eff les cheveux longs le hard-rock, dur de faire tout ce sacrifice ! et pourtant la machine était déjà insidieusemnt lancé dans ma petite tête, un petit compliment des anciens ici et là, "Bravo mon frère tu a fais des efforts, Jéhovah va te bénir !" et me voici qualifié pour être orgueuilleux ministériel ! En 1978, je suis licencié pendant que ma femme attend notre fils, après des mois de recherches infructueuses, j'entreprends une formation de conducteur routier. Mais voilà ce n'est pas un job pour un "chrétien" on fait tout pour me décourager, "la route, les filles, c'est trop dangereux mon frère !" et puis, tu ne sera plus aussi assidu aux réunions, on va supprimer tes privilèges" etc... etc... (c'est surtout ça, car les histoires salaces ils en sont friands, je sais car mon père consigne tout dans un grand dossier, un vrai roman porno !) j'abandonne la formation... et j'abandonne même toute recherche de job... Je me réfugie à mort dans la religion, bouquine toute la littérature tj au possible : du "photodrame de la Création", et toute les couvertures fluo suivantes, 'la religion a-elle servi l'humanité', 'salut!', 'la Vérité vous affranchira', 'la vie éternelle dans la liberté des fils de Dieu', des souvenirs pour certains qui me liront. Mais voilà 3 années passent, toujours pas de job, avec ce que j'avais lu, je m'étais persuadé qu' Harmaguédon allait venir chaque matin après le petit déjeuner, " les é-vène-ments sont des- si-gnes cert-ains ...' (cantique archi-connu !) et on commence à me traiter de fainéant, moi qui prêche 3 fois par semaine, organise des sorties fait des bla-blas pompeux, en décorticant chaque virgule de verset biblique ! La vie de famille! la vie de famille ! ma femme ne me reconnais plus, ai-je donc changé à ce point ? Pire, je m'engueule avec mes beaux-frères à coup de versets bibliques, ils étaient bien faibles spirituels, j'étais bien mieux ! mon seul frère charnel qui refuse de prendre toute responsabilité dans la congrégation, passe à mes yeux pour un deumeuré. Un jour en rentrant de prédiction épuisé et gonflé de satisfaction spirituelle (mot magique!), je dis à ma femme -"qu'est-ce qu'on mange ?" -"ben regarde dans le frigo !" -"ben, y'a rien !" -"t'as fais quoi aujourd'hui?" -"prêcher !" -"alors, tu fais bien de penser que Jéhovah pourvoira à nos besoins !" J'ai eu la claque spirituelle (encore!) sur la gueule.... Ma femme commençait à comprendre depuis qu'une de ses soeurs venait de d'être exclue pour fumette, la sentence capitale venait d'être prononcée elle allait être détruie à Harmaguédon, tant pis elle allait mourir. Quand je pense, qu'il y a quelques années ont se torchait à toutes les buvettes des assemblées, mais ça fait rien moi j'étais quand même mieux !
Je vais avoir 45 ans, j'ai quitté les tj il y a 12 ans, je suis à mon propre compte, et mon épouse, qui, par ailleurs extrêmement patiente m'a permis de me restructurer psychologiquement, réapprendre les bonnes manières, trinquer à table, souhaiter les voeux, heureusement qu'elle n'est pas née tj , car je pense que nous aurions perdu les pédales ! Je n'ai pas fais de dépression, mon père j'en suis pas sûr, mon frère à sombré 2 fois, une cousine, femme d'ancien, s'est sucidée, et je suis étonné que mon fils de 21 ans a été interné 2 fois. Je dois avouer qu'il lit la bible (avec un b minuscule) en cachette des tj que ma mère lui a envoyé, un retour de bâton ? Jéhovah me punit-il ? ou je reste vivant comme Job et je supporte
Les Témoins de Jéhovah sont une secte destructrice, déstabilisante, pas de passé, pas d'avenir, juste un présent pour prêcher... Que peut-on faire à celà ?

De : Jean (Valais, Suisse), juin 1999

J'ai été poussé par ma grand-mère maternelle à suivre ce mouvement et j'ai mis des années à pouvoir à nouveau vivre normalement. Depuis le départ, la façon dont ils me montraient Dieu et surtout le Dieu qu'il m'enseignait je savais pertinement que ce ne pouvait pas être un dieu d'amour. D'ailleurs toutes les religions confondues sont un peu dans le même cas. mais les TJ (pas les membres qui sont d'immenses naïfs) mais la Watch tower est l'une des société les plus dangereuse dans son genre. Aujourd'hui encore, ma grand-mère et certains de mes oncles et tantes et cousins sont encore TJ, mais j'ai du prendre la décision de ne plus les voir car je me suis rendu compte qu'il est inutile d'essayer de leur ouvrir les yeux, leur libre arbitre n'existant plus et surtout la facilité déconcertante qu'ils ont à répondre que ce qui n'est pas pour eux est exclus et mal. Enfin c'est ainsi et je vous félicite pour votre site, il ne peut que nous conforter nous autres ex-victimes de ce mouvement destructif et dangereux surtout vis à vis des enfants.
jean

De: B.L.

mon epouse est une ancienne Tj. nous sommes enseignants, elle a souffert ttes les humiliations pour sortir de là . Mes beaux parents ont un comportement odieux envers elle. ils mettent tt en oeuvre pour saboter notre couple,nous avons deux enfants;suite a des accusations mensongeres a mon endroit elle a fait une grave depression,et ils se disent chretien c'est grave . (...) Mais j'aimerais t'en dire plus (cela me fera bcp de bien ) parceque nous avons vécu en concubinage mon épouse a été ratrapée par ces fous dangeureux et a été forcée de faire des confessions devant plusieurs personnes au sujet de notre libido. Combien de fois nous faisions l'amour par semaine combien de fois j'arrivais à éjaculer dans qu'elles positions nous faisions la chose   ect .ect.Ils ont été encore plus loin dans leurs questions je ne te livre içi  que  les questions les mois choquantes .Je ne te dis pas comment nous avons vécu la chose  pour nous c'est un viol . mes avocats manquent de textes pour faire qq chose et il semblerait que le fait que mon épouse se soit rendu a cet interrogatoire cela  équivaudrait à  avoir  donné son accord , le droit français ne prend pas en compte la manipulation mentale, et la pression psy ,si j'ai bien tt compris . Il n'en demeure pas moins que les attaques en ts genre n'ont pas cessé depuis de leur part, ils ne n'ont jamais accepté comme leur gendre et quand ils voient mes enfants ils les regardent a peine mieux qu'un sac de merde . A oui à la naissance de ma premiére fille ils ont laché tt droit "dire que cette enfant est née pour mourir" je te dis pas le froid . (...) SALUTATIONS  

De: f et G (Québec)

Bonjour! Je viens de lire avec intérêt ton histoire ainsi que la page faite en l'honneur des femmes soumises! C'est bien organisé et bien présenté. Il y a des TJ dans ma parenté et depuis plus de 25 ans, ils ont creusé progressivement des fossés dans la famille de ma mère. Plusieurs ont quitté mais d'autres, les piliers du troupeau TJ sont demeurés solides et vivent à l'écart de nous tous. C'est malheureux mais je les aime quand même. Certains anciens éprouvent aujourd'hui des troubles de comportements et doivent être suivis en psychiatrie. je travaille dans un milieu hospitalier comme infirmière et parfois nous avons cette clientèle et il arrive souvent par coincidence qu'ils aient besoin de soins critiques, par exemple, une tranfusion. J'aimerais leur faire comprendre que d'agir ainsi , s'offrir comme victime sacrifiée relève du satanisme. Je crois qu'ils n'aimeraient pas entendre ça...

Nous pourrions en parler plus long, car le sujet demeurera tant et aussi longtemps qu'il y aura des TJ sur terre!

Je pourrais même vous dire comment ils ont été capable de baptiser ma grand-mère de 85 ans tôt un printemps dehors dans une grande cuve chez elle... Quelle horreur!

De S. (Québec)

(...) Je suis devenu témoin de Jéhovah après mon divorce en 1989..... disons que je me suis accrocher à ce que j'ai pu et j'étudiait déjà périodiquement (avec quelques temps d'arrêt d'étude à cause de l'opposition de mes proches) depuis l'âge de 19 ans avec une tj's.... j'étais très dépressive et vulnérable. Et ma famille n'a jamais été proche de moi, alors là j'avais ce qui m'avais manqué toute ma vie une famille de frère et soeur ou règne l'amour... Aussi je n'ai pas eu de difficulté à m'adapté aux règles assez rigide de Jéhovah, car j'avais eu un bon entrainement lorsque j'étais enfant, mon père étais tres autoritaire et avait toujours raison donc on avais besoin de marché droit sinon....

Mais je n'ai jamais réussit à m'adapté totalement dans la famille des frères et soeurs, même si j'y avais plusieurs amies intimes. Je me suis heurté à plein de problème et comme je trouvais que ça n'avait pas de sens.... on me répondait que c'était le diable qui travaillait fort pour me faire tomber.... et c'était toujours la même histoire dans quasi tout les domaines en tant que témoin.

Lorsqu'il y avait des frères ou des soeurs qui me disaient des choses pas gentille , on me disait que c'était moi qui avait une mauvaise vision des choses au point que j'acceptais mal apparemment les conseils..... et peut-être avais-je des problèmes avec Satan.... Mais une choses est sûr dans ma tête maintenant, si une personne me dit une chose méchante...... pourquoi ça devrait etre moi qui serais pris avec le diable.... c'est pas moi qui a dit des choses méchantes. C'est la personne qui dit la chose méchante qui est pris avec le diable, a mon avis bien sûr..... Alors maintenant je vois que l'on a toujours chercher a me culpabilisé d'une façon ou d'une autre !

J'étais à ce moment là encore plus dépressive et malade qu'à mon entré dans les tj's, j'ai empiré mon cas.
Tout ça a fait que je crevais soit en-dedans de la secte ou en dehors ( en étant détruite a harmaguédon) quel fin !! (C'était ma vision des choses à ma sortie des tj's) Lorsque j,ai demandé de me retirer, c'était les seules solutions qui était devant moi ! J'ai quitté les tj's avant d'y rester définitivement, j'en pouvais plus! et mes enfants n'en pouvaient plus non plus et ça pour plusieurs raisons que la plupart des jeunes tj's ressentent bien souvent. Beaucoup de pression pour eux. Ils se font voler leur enfance.

Tu sais, j'ai discuter avec mes 3 enfants hier soir, de ce que ca leur faisait d'avoir quitté les tj's. J'ai toujours eu peur qu'ils restent un peu traumatisé du fait que je quitte. Ils m'ont dit qu,ils étaient soulagé de ne plus avoir un cadre aussi rigide, que eux aussi trouvaient ca difficile lorsqu'on étais tj's. Et ma plus jeune qui a 10 ans m'a dit qu,elle était contente de ne plus à avoir a ce coucher tard le mardi et le jeudi.... on revenais toujours le mardi vers 10:15pm parce que c'étais un ancien Michel qui m'assurait le transport et qu,il avait des responsabilité.... et le jeudi c,étais vers 9h30pm... mais pour des jeunes qui ont de l'école le lendemain... c'est difficile, alors pour combler leur manque de sommeil les lundis et mercredi ils se couchait vers 7:00pm. et souvent ils n,avaient meme pas le temps de jouer, alors leur enfance était entrain de se faire voler. Maintenant c,est devenu des enfants épanoui et normal comme tout les autres enfants.... avant on avait dit qu'ils étaient parfait....ou presque ! Ça été tres difficile pour eux d'etre dans les tj's pour diverses raisons... eux aussi souffrait alors c,est aussi à cause de ca que je me suis réveillé et que j,ai quitté! Mais nous avions perdu 5 ans de ma vie dans cette secte.

Maintenant qu'on a quitté, ma vie a pris un nouveau tournant et assez extraordinaire à mon gout.... mes enfants sont comblés et n'ont pas trop souffert, ils étaient contente d'être libéré ..... quoique meme dans la "vérité" je leur ai donné de bon principe... je continue de bien les élevés et je suis tres fiere de mes enfants....
On m'a dit que si je quittais les tj's, mes enfants tourneraient mal et que ca serais le chaos dans ma vie ensuite et que ce serais de ma faute..... c'est quasi à croire que les tj's me souhaitait ça ....
Quitté me faisait très peur car j'avais perdu le mode d'emploi de ma vie..... Mais j'ai foncé et maintenant je suis tellement heureuse et comblé.... j'ai l'espoir d'avoir un jour un conjoint avec qui je partagerai ma vie.... mes enfants sont aussi tres heureux.... Ma santé s'est grandement améliorer...
C'est quasi un conte de fée. J'ai l'impression de revivre. Je suis entrain de me refaire un cercle d'ami, car lorsqu'on quitte on est seul pour la plupart, c'est très dur.
Pour ce qui est de ma famille charnel, ils ne sont pas témoins de Jéhovah. Alors ils ont bien accueilli ma décision de me retirer des tj's. Les choses rentrent enfin dans l'ordre. .

C'est sur que j'en aurais long a raconter sur bien des choses dans ma vie comme témoin de Jéhovah.... Mais je ne veux pas te décourager car j'en aurais pour plusieurs pages et je suis sur que tu connais déjà tout ce qu'on peut vivre en étant témoin de Jéhovah.... Mais j'ai mis tout ça en arrière de nous... et je profite des bons instants qu'on a la chance de vivre...

De P. (France)

(...)
J'ai bien apprécié la lecture de ton histoire (enfin je suppose que 'l'enfant qui n'avais rien demandé' ça doit être toi) en particulier la fin, où tu décris les réactions que l'on peut avoir dans certaines occasions même 20 ans après avoir quitter, c'est vrai que quelque part on garde des traces indélébiles. Pour ma part j'ai commencé à mettre les voiles il y a trois ans, en douceur pour ne pas traumatiser ma famille et belle famille qui sont tous TJ. Aujourd'hui je ne suis toujours pas exclu ou retiré, je suis entre deux eaux, il semble que cette catégorie de TJ soit d'ailleurs en plein boum... Je ne peux pas dire que cette situation me satisfasse mais ca permet de conserver le lien avec la famille, car le jour où j'aurais l'étiquette exclu, là ce sera la guerre.

Moi ce qui m'a fait remettre en cause ma religion ce n'est pas la notion d'un Dieu d'amour qui est difficilement compatible effectivement avec le Dieu sanguinaire que décrivent les TJ, mais plutôt les questions d'ordre scientifique ou simplement même de logique mathématique pure. Je suis branché lecture scientifique, mathématique, physique, origines et ce genre de truc et à force de lire des bouquins et autres revues sur ces sujets, j'avais de plus en plus de mal à croire que toutes les grosses têtes de la planète avaient tout faut et que nous autres TJ par la grâce de Dieu on avait tout bon...

J'ai fini par me brancher prophéties et m'intéresser à 1914 et par voie de conséquence à 607 et là l'os était de taille. J'ai donc confier l'os à ronger aux anciens locaux il y a de cela plus d'un an maintenant, depuis j'attends leurs arguments...

Aprés 25 ans passés chez les TJ, je commence moi aussi à m'ouvrir sur le monde non sans mal, c'est fou ce qu'on peut être coincé du cul quand on est TJ! Mais bon je me soigne :-D
(...)

De M. (Québec)

(...)
Je ne voyais plus depuis longtemps ces illustrations traumatisantes (je me demande même si j'avais jamais réalisé l'ampleur) qui ont tant marqué ton enfance et sans doute celle de ma petite fille. Elle avait 5 ans quand j'ai quitté l'activité et remisé tout les livres. En lisant et relisant tes commentaires je me suis demandé combien de fois j'ai dû la brutalisé psychologiquement (et sans m'en rendre compte comme un aveugle). Comment j'ai dû lui faire du mal avec ces livres remplit d'illustrations d'une extrême violence et qui présente continuellement dieu comme le tortionnaire qui t'attends au mauvais détour. Dire que je lui fesais sa petite étude personnelle à chaque semaine sur mes genoux les yeux fermés à l'horreur que je lui défilais et à la peur que j'installais en elle.

Heureusement elle ne se rappelle plus de rien, mais je suis sur que quelque part au fond d'elle-même demeure encore ces images. Dans mon enfance Dieu était amour, on m'en parlait ainsi et j'ai grandit en pensant comme ça. Même en voyant ces images de la Watch Tower mon éducations m'empêchait comme un filtre de les voir telles quels étaient dans la réalité. Comme c'est subtile l'esprit humain. Je me rappelle que souvent on lisait dans les périodiques que c'est à l'âge de cinq ans que le caractère est majoritairement formé et maintenant je comprends vraiment tous le sens de ce savoir que la Watch avait. Tu comprends sûrement ce que je veux dire sur le fait que les premières impressions que l'on as dans la vie nous donne une vision du monde que l'on conserve à jamais et qui transforme la réalité que l'on perçoit pour l'adapter à notre schème d'éducation. Maintenant après avoir lu ton témoignage et tes remarques je ne vois plus du tout du même angle les atrocités que cause ces mouvements aux enfants.
(...)

De M. (France)

Pour dire vrai j'ai failli me faire avoir,et par bonheur,etant curieux de nature,je ne me suis pas contenté de leur belles paroles,aussi j'ai trouvé à leur ègard,j'ai cherché à en savoir un peu plus sur eux dans les sites qui en parlent.Comme j'ai bien fait,ils trompent vraiment leur monde,si je puis dire.